Mon histoire ...

30 Septembre 1995
Salut journal ! Moi, c'est Dexter, j'ai dix ans. Papa et Maman me t'on offert parce que je suis encore le premier, dans ma classe. Il faut dire que je suis super trop fort, les autres ne m'arrivent pas à la cheville ! Papa et Maman ils me disent tout le temps qu'ils sont fiers de moi, que j'irai super loin ! Tous les voisins, eux, ils disent que je suis le fils modèle ! J'ai même commencé à apprendre le piano, et il paraît que je suis doué !

14 Avril 1997
Je suis maintenant au collège. Là encore, je suis dès le début arrivé en première position. Les autres élèves de la classe n'ont d'ailleurs pas l'air d'apprécier. Je dirai qu'ils sont jaloux. Mais en même temps, il n'ont cas travailler autant que moi je travaille pour parvenir à être la où on m'attend : en première position. En fait, dans le fond, c'est pas tellement important. A les voir sans cesse en train de s'amuser, j'ai l'impression d'être face à un spectacle de singes. Ils ne font pas le poids.

20 Janvier 2000
Les professeurs m'ont de nouveau félicités pour mon excellent travail. Il faut dire que je donne beaucoup de moi même pour ça. Mais tous mes efforts ont l'air de valoir la peine ; car tout le monde semble si fière de moi. Mes parents ne cessent de vanter mes mérites à quiconque veut l'entendre, et maintenant, le voisinage entier me voit comme un enfant prodige.

16 Avril 2000
Me voilà dès à présent lycéen. Je suis pressé de montrer ma valeur à cette nouvelle école. Je compte bien d'ailleurs travailler encore plus pour être le premier de l'école entière. Je mérite bien ça.

5 Juin 2001
Mes notes stagnent. Je travaille de plus en plus et pourtant... Mes notes chutent. Peut-être que j'ai une mauvaise méthode de travaille ? Ou bien est-ce leur enseignement ? Si ça se trouve, je ne révise pas assez ! Je suis fatigué.

23 Octobre 2001
Papa et Maman sont intervenus. C'était le pire qui puisse arriver. Ils pensent que je ne travaille pas sérieusement. Que je néglige mes études, et même que j'ai de mauvaises fréquentations... Mais non ! Je dors à peine trois heures par nuit ! Après le lycée, je suis des cours supplémentaires dans une école privée. Ensuite je rentre à la maison pour suivre des cours particuliers. Je ne m'amuse jamais ! Je viens même d'arrêter le piano qui était pourtant mon seul exutoire ! Alors... Pourquoi ?

3 Décembre 2002
J'étouffe. Pourquoi ai-je du mal à respirer ? C'est comme si autour de moi il n'y avait pas assez d'oxygène, mais c'est absurde... Je suffoque. J'ai le coeur serré. C'est comme si les murs se resserraient pour m'écraser... Si seulement je pouvais crier que je n'en peux plus ! Mais j'ai trop peur... Peur de trahir la confiance de mes proches... Peur de décevoir les gens... Peur qu'on me renie... Peur qu'on me laisse tomber... Peur qu'on m'abandonne... Peur de découvrir mes propres limites.
J'ai peur de passer du côté de ceux que l'on méprise !

20 Mars 2003
J'ai raté le concours d'entrée de l'université où je voulais aller. Parce que mon état physique et psychologique est au plus bas. Mais.. Ce n'est qu'une excuse.
Maman, quant à elle, n'arrête pas de pleurer. On dirait que c'est la fin du monde. Tu es triste à ce point ? Pourtant... C'est la "réalité". Ma "réalité". Pourquoi pleures-tu autant ? C'est ma "limite".

C'est fini.

21 Mars 2003
« Non, ce n'est pas fini ! »
voilà ce qu'ils pensent... mais attends, là... Que je retente l'année prochaine ? Mais je n'en peux plus... Dire aux voisins que j'étais malade le jour de l'examen... Recommencer mon année... Redoubler d'efforts ?! Mais non... je n'en peux plus... je souffre... j'ai déjà fait de mon mieux...
Mais Papa n'accepte pas. Je ne suis pour lui qu'un lâche. Un nul... il ne me pardonnera pas tant que je ne serai pas dans la fac de mon choix... Plus qu'un an à tenir ? Non... je suffoque. Les murs se rapprochent... Si je ne les casse pas... Je ne pourrais plus respirer ! J'étouffe... je suffoque... Casse ces murs ! Brise-les ! Il le faut, sinon... C'est "moi" qui vais mourir.

30 Mars 2003
Je crois... Que je deviens fou. Cette nuit, Maman m'a retrouvé, club de golf en mains, près à frapper mon père endormi de toutes mes forces avec...
RIDICULE ! je suis ridicule, tout est tellement ridicule ! Quel idiot je suis... Tout ça est futile.. et ennuyeux. Je m'en fiche. j'en ai marre. Je sais plus. J'ai envie de rien. Ça me fatigue.
Pourquoi ne pas admettre que je suis tout simplement médiocre ?

4 Mars 2004
un an. ca va faire près d'un an que je me suis enfermé dans ma chambre, pour ne jamais plus en sortir. Au début, mes parents me sollicitaient en permanence, mais.. Je leur répondais par des coups de pieds contre la porte, alors ils ont arrêté. On m'apporte le p'tit dej et le diner. Parfois, j'ai même de l'argent de poche. C'est super. Je peux me contenter de vivre dans cette petite chambre.

17 Mai 2004
Je n'aurai jamais du faire tant d'efforts. Moi, le fils unique de mes parents élitistes... C'était peine perdue. Surtout quand on voit là où ça m'a mené. J'm'en suis rendu compte en lisant les premières pages de ce foutu carnet. Quel sale gosse j'étais. Enfin, j'hésite entre sale gosse et petit robot...

16 Juin 2004
Une merde, je suis une merde. Quelqu'un comme moi ne devrait même pas avoir le droit de vivre sur cette planète... Non... De la viande. Voilà. Je suis comme un morceau de viande sans vie. Je voudrai tant que quelqu'un me débarrasse de mon corps...

23 Août 2004
Mes parents veulent pouvoir me considérer comme mort. Voilà ce qu'il m'ont dit, dans une lettre glissée avec mon repas. Ils m'ont trouvé une vieille maison à retaper, qui était avant à un ami à eux. Ils veulent que je parte là-bas. Il veulent pouvoir m'oublier, et seraient même près à me payer mensuellement pour que je vive seul là-bas.
J'ai accepté. Je m'en fiche, ça change rien, pour moi. Et puis, j'ai la flemme de me battre. De toute façon, ma vie est finie, alors autant être payer à rien faire. C'est presque le rêve. Youpi, hourra !

17 Octobre 2004
Cette vieille bicoque est pourrie. Y'a tout à refaire. mais mon, m'en fous pas mal, en fait. Au moins, elle est spacieuse, et elle a déjà tout ce dont j'ai besoin. Je vais être pénard. Sans personne pour venir m'ennuyer. Du moins j'espère. Le seul ennui, c'est que j'vais devoir sortir pour m'acheter la bouffe. C'est chiant.

28 Mai 2007
Un moins que rien. Voilà comment mon imbécile de voisin me voit. Qu'est-ce que je peux le mépriser, celui-là... C'est qu'un crétin qui se croit au dessous de tout. Il me rappelle ce que j'étais avant de péter un câble. Et en un sens, c'est bien pour ça que je peux pas le voir. Mais bon, en tout cas je prend un malin plaisir à le remettre à sa place aussi souvent que je peux, cet idiot...

15 Juillet 2007
Peut-être que malgré tout, l'autre idiot de service à raison. Je ne vaux pas mieux que les autres, ça, j'en suis parfaitement conscient, d'être une larve. Mais peut-être est-ce que je devrais trouver un travail. Ça me ferait passer mes journées. Et puis mes parents m'envoie de moins en moins d'argent. Je crois que c'est parce que je leur coûte trop cher. Mais c'est le prix qu'il faut pour renier son fils. Bien fait pour eux.

30 Septembre 2007
J'me suis mis à chercher un job. Mais c'est dur. Personne veut me prendre. Tu m'étonnes en même temps, j'dois leur faire peur avec ma gueule et mon caractère. Et puis, pendant que les autres travaillaient dur, moi je glandais sans rien foutre. Alors je suppose que c'est normal que leur efforts soit récompensés avant les miens.

6 Octobre 2007
Il c'est passé quelque chose de bizarre, aujourd'hui. Enfin, pas vraiment, mais... Volà, quoi. Alors que je faisais mes courses hebdomadaires, je suis passé devant un magasin de musique, où j'ai aperçu un piano à travers la vitrine. Je suis resté là, à le regarder comme un con sans rien faire quelques minutes, puis suis finalement rentré. J'me suis assis sans rien dire, sans un regard pour personne sur le tabouret, à fixer les touches. La dernière fois que mes doigts on effleurés de telles touches, j'avais à peine seize ans... Je pensais donc avoir tout oublié... Mais non. Dès que je me suis décidé à jouer, tout m'est revenu, comme ça, d'un coup. J'ai même su jouer cet air que j'aimais tant, avant, et à la perfection. 'Faut croire qu'en un sens, ça ne m'avais jamais vraiment quitté.

15 Avril 2009
J'ai postulé pour un job. Je sais pas si je vais être pris, j'ai fais ça sans trop d'espoir : Prof de musique dans un lycée. Comme ça fait un peu plus d'un an et demi que je retourne tous les jours dans cette boutique pour jouer du piano me remettre dans la musique, je me disais que j'avais peut-être une chance. Le vieux proprio de la boutique pense que je vais surement être pris, vu mon talent et mes connaissances. Sauf que y'a pas que ça qui compte... Je pense pas vraiment avoir la tête d'un prof. D'ailleurs, je les ai prévenus, là-bas, que je serai plus du genre à balancer des craies en pleine poire du premier qui viendra me faire chier. Je les ai prévenu sur mon caractère, j'ai rien caché. On peut pas être plus franc, sur ce coup. Bah. On verra.

30 Avril 2009
J'ai été pris. Ils m'ont passé un coup de fil ce matin, et c'est moi qu'il on retenu. Je suis un peu surpris, je dois dire, parce que je pense pas tellement que j'ai été le meilleur entretient qu'il ont eu... M'enfin, ça sert pas à grand chose de se poser des questions, c'est arrivé, point. En tout cas, ça sonne un peu comme la fin de la galère... C'est assez bien payé (et même très bien) et pas trop loin à pied de ma bicoque. Pas beaucoup de trajets, en somme. Je commence la semaine prochaine. On verra ce que ça donne.

3 Mai 2011
Eh bah. On peut dire que j't'ai bien longtemps abandonné, toi. Mais pour ma défense, j'en ai un peu (beaucoup) rien à foutre de toi. Oui, c'est dur, mais c'est comme ça. T'es qu'un carnet, après tout. Mais bon. Ca fait maintenant à peu près deux ans que je bosse dans ce lycée. Et je dois bien avouer que ça me plait bien. En fait, je l'avais belle et bien, la tête de l'emploi, contrairement à ce que je pensais. au moins, mon mental foireux me permet de ne pas me laisser embobiner par ces merdeux.
Ces merdeux... Grâce à eux, au moins, je suis un peu plus doué dans les relations humaines. Un peu, certes, mais bon... jusque là, avant de travailler dans cette école, j'avais jamais vraiment eu de véritable sentiment humain. j'étais comme détruit de part en part. Un déchet de la société. Mais c'est plus le cas, maintenant.

Je vais mieux.